21.05.2020 в 10:29

Пишет  Тупак Юпанки:

Пирог-перевёртыш с грушами, апельсином и орехами
Продолжаю наслаждаться бисквитами. Всё-таки поняла, что не люблю тесто для пирога, в которое добавляется масло. Если, конечно, речь не идёт о корже или печенье. С маслом получается тяжеловато, а вот классику-бисквит можно уминать в чуть менее разумных пределах

Этот пирог, как и все прочие, очень простой. Выложить на дно порезанный кругами апельсин (я клала прямо со шкурой, но это от лени), вылить половину теста (3 яйца, 1 стакан муки, полстакана сахара), выложить смесь из порезанной груши + корицы + грецкого ореха и залить второй половиной. После выпечки, само собой, перевернуть.

---

Старинный замок для Водолеев

Вы только посмотрите на замок Шенонсо! Уже один его внешний вид говорит о том, что он как нельзя лучше подойдёт Водолеям.

Первое упоминание о замке на этом месте относится ещё к 11 веку. Однако тот замок, что мы видим сегодня, был возведён только в начале шестнадцатого века, а от предыдущих построек был сохранён лишь донжон, главная башня, стоящая рядом с замком.

Через несколько лет после завершения строительных работ замок был присвоен королём Франциском I. Затем его сын Генрих II, унаследовав трон, подарил замок своей фаворитке Диане де Пуатье вопреки закону, запрещавшему отчуждение королевских владений. Чем и воспользовалась королева, вернув Шенонсо в королевские владения после смерти Генриха.

А в конце 16 века замок окончательно принял свой сегодняшний вид, когда на мосту через реку Шер было возведено его новое крыло.

Около десяти лет спустя, когда был убит Генрих III, его вдова королева избрала своей резиденцией именно Шенонсо, где оставалась до самой своей смерти. После этого замок был фактически покинут королями и сменил несколько владельцев. В конце 19 века замок Шенонсо был продан Анри Менье, одному из богатых промышленников того времени, а сегодня принадлежит его потомкам.

Получить замок для своего знака Зодиака.

---

20.09.2018 в 18:34

Пишет  Тупак Юпанки:

Творожно-яблочные лепёшки
А ну-ка ловите элементарный рецепт шикарного завтрака без жарки
Если сверху полить мёдом и посыпать орехами (у меня грецкие), вообще богично. А любители корицы тоже найдут, куда её приладить.

---

17.09.2018 в 20:37

Пишет  Shendary:

Астрономы открыли планету Вулкан из «Звездного пути»

Для любителей научной фантастики «Звездный путь» — икона жанра. Ученые со всего света дискутируют о технологиях, показанных в сериалах и фильмах франшизы. Сегодня же исследователи нашли планету, очень похожую на родину Спока.

Согласно недавнему исследованию, проведенному астрономом Цзянь Ге из Флоридского университета и опубликованному в журнале Monthly Notices of the Royal Astronomical Society, в 16 световых годах от Земли находится экзопланета, похожая на Вулкан — одну из самых культовых планет в истории поп-культуры. Если вы не увлекаетесь «Звездным путем» (Star Trek), поясним: Вулкан — родная планета Спока, персонажа, созданного Джином Родденберри и которого лучше всего изобразил актер Леонард Нимой.

Планету обнаружили Ге и его коллеги Мэтью Мутерспаугх и Грегори Генри из Университета штата Теннесси при помощи Dharma Endowment Foundation Telescope (DEFT).

«Новая планета — суперземля, вращающаяся вокруг звезды HD 26965, расположенной всего в 16 световых годах от Земли, — говорит Ге. — Эта планета почти в два раза больше Земли и делает полный оборот вокруг своей звезды за 42 дня, находясь в самой оптимальной точке зоны обитаемости».

Связь планеты с романами Родденберри и экранизациями его работ в целом основана на взаимосвязи самой суперземли с ее материнской звездой. У карлика К-класса HD 26965 есть еще несколько обозначений, среди которых — Кейда и 40 Эридана А. Как объясняет Генри, планета Вулкан из канона «Стартрека» — вторая планета в системе 40 Эридана А (40 Эридана А II). В 1991 году Родденберри и члены Гарвард-Смитсоновского центра астрофизики подтвердили, что в системе HD 26965 действительно присутствует фантастическая планета, и вот теперь ее нашли.

«Эту звезду можно увидеть невооруженным глазом, в отличие от большинства материнских звезд известных и открытых планет, — рассказывает сотрудник докторантуры Флоридского университета Бо Ма. — Теперь же каждый может увидеть 40 Эридани в ясном ночном небе и гордо указать на дом Спока».

В зависимости от того, в каком таймлайне вы находитесь, будущее планеты Вулкан не очень радужное, так что не всем вулканцам удастся «жить долго и процветать». Остается надеяться, что судьба реальной планеты несколько отличается от той, которая настигла выдуманную.

Источник.

---

09.09.2018 в 17:43

Пишет  Кукулькан:

Ба Цзы
Утро (6-12) состоит из трех секторов (Петух, Обезьяна, Коза). Легко заметить, что начинают и заканчивают утро пионерские знаки, стало быть, утро, как мы и заказывали, есть начало новых дел. День (12-18) также содержит три сектора (Лошадь, Змея, Дракон). И вновь начало, и конец дня, а стало быть, его сущность отражают знаки одного характера судьбы – самодеятельные. Так лозунгом дня становится самостоятельность и активность. Далее вечер (18-24). В нем три сектора (Кот, Тигр, Бык). Легко понять, что вечер проходит под знаком фортуны, быстрой реализации дел. Наконец-то приходит ночь (0-6) и она как легко догадаться также состоит из трех частей (Крыса, Кабан, Собака). Начало и конец ночи представлены фатальными знаками, стало быть, ночь и в самом деле поле для действия высших сил. Говоря проще, ночью нас программируют.

Час Петуха (6-8). «Жаворонкам» пора просыпаться, час утренней свежести наступил. Бодрость духа, ясность мысли. А вот «совам» лучше продолжить сон. Однако и во сне в этот час идут процессы оживления, сон становится прозрачным, тело уже пробует активизировать мышцы на разных участках.

Час Обезьяны (8-10). Это час чужой среди своих, он затерся в утреннее время, но ничего утреннего в нем нет. Просыпаться в такое время – обречь себя на физиологические проблемы. А вот поваляться в постели и досмотреть сны очень хорошо. Тем кто спит в коллективе, этот час приносит много удовольствия. Ну и конечно те, кто любит заправляться с утра поплотнее – не упустите время, Час Обезьяны время для завтрака, благо обезьяны практически всеядны.

Час Козы (10-12). Второе утро. Идеальное время, чтобы быстро встать и быстро взяться за дело. «Жаворонки» давно в полете – это резервное пробуждение для «сов». Идеальное время для перемещения в пространстве. Это для тех, кто едет на работу, решил попутешествовать. А вот между собой людьми в это время надо общаться поосторожнее, Коза (в мужском варианте) знак достаточно вспыльчивый. А еще Коза со своим пионерством помогает по прибытии на работу приступить к началу действий. Таким образом, идеальный сценарий Часа Козы – это проход за 2 часа всего интервал от пробуждения до начала работы. Завтракать при этом не обязательно, разве что пару яблочек сгрызть.

День. Час Лошади (12-14). Идеальное время для мощного рабочего штурма. Раскачиваться более нет смысла. Признаюсь – мое любимое время (но я ведь Лошадь по году рождения). Мозги проясняются и выстраиваются структурно. Кроме того, огромный заряд оптимизма. За работу друзья!

Час Змеи (14-16). Вновь с сердцевину сектора вкрался чужак, а стало быть, наступило время перерыва. Это не значит, что все два часа надо сидеть в столовой или буфете, однако быстродействие Змеи позволит вам кратчайшим образом закончить дела первой половины рабочего дня и организовать хороший перекус. Страсть Змеи к быстрому приему пищи общеизвестна, так что растягивать обед нет смысла.

Хотелось бы отметить, что с Часа Змеи наступает время старых знаков (Змея, Дракон, Кот, Тигр), стало быть, человек попадает в череду энергосберегания. Энтузиазм надо поуменьшить.

Час Дракона (16-18). Работа должна обрести свойственную Дракону солидность. Известно, что Дракон идеальный директор, а потому именно в это время лучше решать солидные бюрократические проблемы.

Вечер. Час Кота (18-20). Формально рабочий день кончился. Всех кто очень торопится можно отпустить домой. Однако для солидных людей этот час очень важен. Он идеален для решения финансовых вопросов, для подсчета всяких денежных балансов и так далее. Так что вечер может быть очень продуктивным. Впрочем, возможны варианты. Кот великий игрун, значит можно поиграть, в теннис, карты, бильярд…. Да во что угодно.

Час Тигра (20-22). Вновь перерыв, вновь еда. Только в отличие от быстрокушающих Змей, Тигр любит подкрепляться неспешно. Так что на ужине время не экономьте. Те, для у кого вечер время рабочее, совместите полезное с приятным, ужин вполне может быть деловым.

Час Быка (22-24). Бывает так, что придешь с работы, сил нет никаких, - поесть бы и спать. Поел, детективчик посмотрел по ящику и вдруг приходит какая-то бодрость сказочная. Это наступил Час Быка. Для пишущих по ночам – это лучшее время. Уложить детей спать и работать, работать. А у некоторых это час резко повышает агрессивность. Так что на улицу в такое время без особой нужды выходить не стоит. Лучше дождаться Часа Крысы. То же и с ресторанами, заканчивать ужин стоит в час Тигра, иначе мирный ужин превратится в гулянку с непредсказуемыми последствиями.

Час Крысы (0-2). Веселье может быть продолжено, для тех кто молод, душой и телом. Кто не потерял сексуальной активности, самое время ее проявить, ибо Крыса самый сексуальный знак и ее час лучшее время для любовных игр, закономерно переходящих в глубокий и здоровый сон.

Час Кабана (2-4). Для добрых граждан это глубокая ночь, но не все спят. Тот, кто не заснул при Крысе, может идти заваривать крепкий чай, ибо спать в Час Кабана совсем не обязательно, это очень трезвое и здравое время, хоть и не лишенное некоторого заигрывания с темными ночными силами.

Час Собаки (4-6). Спать всем подряд, детям, взрослым, полуночникам и ранним птичкам. Это так называемая «мясорубка». Тот кто пытается в это время бодрствовать и делать нечто разумное, грозят неприятности, людей начинает попросту «ломать». Говорю это, как человек много лет, работавший сменным инженером в ночные смены. Каждый, даже самый стойкий человек в этот волчий час сваливался в глубокий и черный сон. Ну а если взять себя в руки и не спать? Я видел лица этих людей, а видел последствия их якобы разумных дел сделанных в Час Волка. Это – катастрофа!

---

07.09.2018 в 21:29

Пишет  Тупак Юпанки:

Гречаники Охрененные
Ребята, это космос! Прям от души советую приготовить, потому что и делается просто, и нереально вкусно. Я внесла небольшие изменения в оригинальный рецепт, поэтому напишу именно так, как делала я.

Ингредиенты:
• Мясной фарш — 400 гр. (у меня был свино-говяжий)
• Гречневая крупа — 100 гр. (в оригинальном рецепте больше, но вообще можно делать на вкус и цвет)
• Луковица — 2 шт.
• Яйца — 2 шт.
• Помидор — 1 большой
• Томатная паста — баночка 70 гр.
• Специи (у меня чёрный перец и базилик)
• Мука — горсть для панировки (у меня из твёрдых сортов)

Как готовить:
1) Сварить гречку;
2) В блендер закинуть одну луковицу и фарш, смешать;
3) В фарш добавить гречку и яйца и перемешать;
4) Сформировать котлеты (я делала небольшие шарики), обвалять в муке и жарить на умеренном огне почти до готовности минут 10-15;
5) В это время на другой сковороде пожарить вторую луковицу, порезанную полукольцами, до золотистого цвета, добавить туда порезанный помидор, томатную пасту и хорошенько прогреть;
6) Гречаники залить этим соусом, накрыть крышкой и подержать на слабом огне ещё минут 15.

Получается безумно вкусно! Я готовлю без соли, поэтому очень в тему заходят маринованные огурцы. Всячески рекомендую)))

---

24.03.2018 в 12:55

Пишет  Тупак Юпанки:

Овсяный пирог с грушами
Очень простой рецепт вкуснющего пирога без муки. Особенная его прелесть в том, что всё можно менять на любимые фрукты/специи.

Что нужно:
• Большие спелые груши — 2 шт.
• Овсянка — 200 гр.
• Яйца — 3 шт.
• Натуральный йогурт — 250 мл.
• Цедра лимона — 1 шт.
• Имбирь — ½ ч.л.
• Корица — 1 ч.л.
• Разрыхлитель — ½ ч.л.
• Для украшения: миндаль, грецкий орех, сахарная пудра, ягоды…

Как готовить:
1. Смешать в блендере желтки, овсянку, йогурт, цедру, специи и 1 очищенную грушу.
2. Белки взбить, добавить в тесто.
3. Добавить ½ порезанной кубиками груши.
4. Оставшуюся половину груши порезать пластинами и воткнуть их пирог целиком «радиусно» (если форма круглая) в качестве украшения.
5. Выпекать 40-45 минут на 180°C.

---

Погадать на пирожках
Фишки для блогов от Fotovivo

---

24.01.2018 в 09:24

Пишет  Diary best:

Про котов
Пишет  Торетти:

Очень рекомендую, интересно))

Про котов.

Надумала я поделиться знаниями про котопсихологии))
Две самых частых ошибки отношений к кошкам.

Первая.
Когда человек берет себе домой кота, он (человек) думает, что это его, человека, дом, а кот здесь в подчиненном положении. Это основная ошибка, из которой растут ноги всего дальнейшего непонимания.
Почему это ошибка? Потому что это невозможно объяснить коту.
Для кота место, где он живет - его охотничья территория. Вы принесли кота в дом - и все, это больше не ваш дом)) это надо понимать до того, как вы заведете животное. Если вы с этим не согласны - заведите собаку.

Как кот относится к человеку?

Вот представьте, что у вам на участке растет яблоня. Вышли вы на велосипеде покататься - вы ее объезжаете. Играют дети в футбол - бегают вокруг нее. Созрели яблоки - с удовольствием их едите всей семьей.
Вот примерно так кот относится к людям, которые находятся на его охотничьей территории. Их нужно учитывать, чтобы не врезаться в них на скорости; с их веток падает еда)))
Ваши желания кота интересуют ровно настолько, насколько вас интересуют желания яблони. Пока она стоит себе и дает яблоки - вы ее не трогаете. Если она начала сохнуть - займетесь ей. Так же делает кот. Отсюда все истории о том, как коты лечат заболевших людей. Лечат. Но не потому что любят. А потому что с ваших веток падает еда)

Вообще любовь котов - вещь сомнительная. Как вы это узнаете, что кот вас любит? "Он приходит, чтобы я его гладила, спит со мной, просится на ручки". Мне жаль, но ваш кот просто любит спать в тепле и гладится)) Есть неласковые кошки, которые не дают себя гладить. Есть ласковые, которые требуют, чтобы их гладили. По поводу первых трудно заблуждаться относительно их любви, по поводу вторых- запросто. И те, и другие просто получают то, что им (а не вам) надо. Невозможно гладить даже ласкового кота, если он не хочет этого. А спать с человеком, во-первых, тепло, а, во-вторых, мягко. Ну и пахнет там им, значит, надо облежать (но об этом позже).

Итак, кот живет на своей охотничьей территории, на которой находятся яблони, то есть люди.
Исходя из этого становится понятно две вещи. Первая: неверно говорить, что"кот ворует еду". Он не ворует. Вы же не воруете у себя в холодильнике. Вот и кот на своей охотничьей территории нашел. Значит, его.
Второе: кота довольно трудно от чего-то отучить. Он не воспринимает вас как того, кто уполномочен приучать и отучать, вы яблоня на его охотничьей территории)) поэтому если вы вдруг начали кричать, кидаться тапком, хлопать в ладоши над ухом, бить или еще как-то нападать и пугать - вы сумасшедшая яблоня. Как на это отреагирует кот?

А как бы вы отреагировали на яблоню, которая схватила вас ветками и трясет, завывая?
Вот он так же реагирует.
Ему страшно.
Что делает кот, когда ему страшно?
Зависит от характера.

Мой первый кот напал бы из засады (он регулярно нападал на пылесос). А мой второй кот спрячется. Но в любом случае кот поймет одно: здесь опасно. Он не поймет что вы хозяйка; он не поймет, что он что-то не так делает; он не поймет, что ему надо изменить поведение. Он просто живет в опасной зоне, вот и всё. И ведет себя соответственно.

Итак, когда коту страшно, он спрячется, а потом или нападет, или просто будет сидеть и бояться.
Что второе сделает кот, когда на его охотничей территории непорядок?
Он заново переметит ее.

Логика у кота такая: это моя охотничья территория, здесь на меня нападают, значит, не понимают, что это мое место. Помечу-ка я все для непонятливых!

Сильно фрустрированный кот может сделать это, даже будучи кастрированным.

Интернеты полны историй, что кот "мстит", когда писает в тапки, после того, как его наказали. Но на самом деле он перебивает запах в самом сильно пахнущем месте. А это обувь. Кот не понимает, что его "наказали". Кот прекрасен тем, что он всегда в порядке для самого себя. Что бы он ни делал, он в себе не сомневается. Поэтому с вашей точки зрения вы наказали нашкодившего кота, а с его - напали на него ни с того, ни с сего. Вы не сможете ему объяснить, что он что-то делает не так. Он всегда останется при своем мнении, неадекватны для него будете вы.

Второй способ метить территорию - облежать ее.

Именно это делает кот, когда лежит на хозяйкиной одежде или часто используемых предметах: помечает территорию, говорит "это мое". Вы не объясните коту, что это ваше, у него нет такого места, которым это понимают. И если вы его "воспитываете" вы его невротизируете. И имеете все неадекватное поведение, от чего воспитываете еще больше, и так до нервного срыва - вашего или котьего.

Второе большое заблуждение - это идея о иерархии. Во-первых, какая может быть иерархия с яблоней)) Во-вторых, кошачьи вообще не иерархичны. Это трудно в головы входит))

Кот - существо нестайное. Нигде вприроде кошки не охотятся стаями. Даже там, где они толпой живут и спят друг в друге, посмотрите, как они едят. Отпихивают друг друга и каждый стремиться ухватить. У них в принципе нет понятия "вожак". Поэтому объяснять кошке, что вы тут главный, такой же провал, как попытка объяснять, что это ваш дом. Кот не будет воспринимать вас как главного, он будет воспринимать вас как конкурента, чужака на его охотничьей территории. И будет стремиться вас изгнать, а, значит, нападать, кусать,метить и т.д. Ну и жить с чужаком на своей территории страшно, поэтому кот опять же невротизируется. А отсюда все неадекватное поведение.

Если вам все это не нравится, если выхотите застраивать питомца, объяснять ему, что это ваш дом, вы главный, вы будете устанавливать правила, а он слушаться и служить - заведите собаку.

Хорошая новость: с котом можно договориться. Не требовать "не смей скакать ночью! " - а как не скакать, кот ночной хищник, ему инстинкты велят скакать; а просить "давай, пожалуйста, спать". У меня кот знает слово "спать" и реагирует на него верно: прекращает скакать и идет спать)) Как я его научила? Просто просила его не скакать, а звала к себе спать. И он приходил, а тут ему глад. Позитивное подкрепление, а не кидание тапком.
Не кричать"опять ты на столе" и хвататься за тапок, а пересаживать на другое место с уговорами. И через какое-то время кот будет залезать не на стол, а на то место, куда вы пересаживаете и гладите там. Кот снизойдет к вашим особенностям - что вы предпочитаете его гладить в кресле, а не на столе, ему-то все равно. Но если вам удобнее так, то ладно)) если кот не напуган и не отстаивает свою территорию, он, чаще всего, уступчив))

Большинство советов "как отучить кота… " - садистские способы запугивания. Если постоянно пугать кота на столе, то в вашем присутствии он там сидеть не будет, он себе не враг. Но без вас он там сидеть будет все равно, такова его кошачья сущность.

Видела видео, где на стол лепят скотч липкой стороной вверх, или ставят автоматическую пшикалку. Скотч на столе приведет к тому, что кот начнет грести, а дальше - инстинктивный процесс, он может использовать стол как туалет. Конечно, везде напишут, что это "месть".

Пшикалка просто пугает и создает опасность и непорядок на охотничьей территории. И, значит, метки, нападения, прыжки со шкафа на голову.

Так что же делать?
Договариваться))

Насколько договороспособны коты, зависит от конкретного кота. Это как у людей: один приезжает на природу и смотрит, как бы там не навредить, а второй рубит деревья, выжигает дерн и оставляет горы мусора. У котов так же. Он понимает, что еда с ваших веток падает, но как он будет к этому относиться - от его характера зависит.
Еще одна хорошая новость: у кошек нет стайной иерархии, но есть отношения "мама-котенок". Если вы достаточно спокойны, стабильны и неопасны, у вас есть шанс перейти из статуса "яблоня на участке" в статус "мама-кошка". Не вздрагивайте, расстановщики, для кота в этом ничего страшного нет. И для вас. Это инстинктивное у кошачьих. Интересно, что в семье, где есть женщины разных поколений, коты приходят спать к бабушке, то есть старшей из женщин. Они чувствуют, кто здесь главная мама-кошка))

Если хозяин кошки - мужчина, и живут они с котом вдвоем, то мамой-кошкой может стать и он)) признаки: кот спит, прижавшись к животу человека; а, когда хочет есть, топчет передними лапами (не забираясь целиком) живот или грудь человека.

Конечно, мама-кошка не должна кидаться тапком или запирать в ванной. И уж тем более бить (мне трудно представить, что в голове у человека, который заводит себе кота (часто дорогого и породистого), а потом пинает его ногой. Чтобы представить себе уровень стресса, который от этого пинка, даже не очень болезненного, испытывает кот, представьте себе, что на вас из трехэтажного коттеджа выпало окно.
По-настоящему полезные советы, как отучить кота от чего-то, таковы.

1. Не приучайте. Если вы завели животное и очень рады этому, и первым делом, приходя домой, разговариваете с ним и гладите - так потом и делайте. Кот привыкнет к этому и будет требовать: крутится в ногах, мяукать и просить внимания.

Если вы ставили миску коту у дивана, не удивляйтесь, что он притащит туда погрызть замороженную рыбу)).
Многие не понимают, к чему приучают. Сначала "играют" с котом "страшной рукой", а потом удивляются, почему кот нападает на руку, когда его хотят погладить.

Если кот приучен, что вы его берете на руки, когда он мявкает, то берите его всегда. Если вы то берете, то не берете, это невротизирует животное. Кот не понимает, как к вам относиться. И начнет вас тестировать. Вы яблоня? Вы мама-кошка? Вы когтеточка? Вы тут зачем?

Человек, конечно, начнет ругать и шлепать внезапно закогтившего его штаны кота. Из чего кот поймет, что вы - конкурент на его охотничьей территории, и см.выше.

2. Не создавайте условий. Не оставляйте продукты на столе, недоеденную еду в тарелке, грязную посуду в мойке, пахнущий мусор в доступе. Даже сытый кот обследует все это - это его охотничья территория, он должен знать, чем тут пахнет.

Если куда-то открыта дверь - кот зайдет. Если закрыта - будет скрестись))) это же (который раз) его охотничья территория, как туда не зайти? Если дверь закрыта всегда, он вычеркнет эту территорию из своего списка. Но если то открыта и можно, а то закрыта и нельзя - то будет скрестись и мявкать, потому что он не понимает "сейчас можно, а потом нельзя". Ну так устроены у него мозги.

У меня дома коту можно и в закрытую дверь, для него прорезан лаз. Я решила эту проблему так. Я бы и в ванную прорезала, да холодно мыться с дыркой. Мне пришлось снять шторку, кот со шторкой обращаться не научился.

3. Создайте альтернативные условия.

Если кот любит сидеть на столе - найдите для него другое удобное плоское место. Если он любит спать на вашей кровати, а вы с ним спать не хотите - сделайте ему спальное место на другом диване (кресле и т.д). Но, чтобы он там захотел спать, вам нужно это место "насидеть". Почему коты не любят спать в специальном кошачьем домике, а любят спать в шкафу с постельным. Вот как раз поэтому, в домике вами не пахнет, а пахнет вообще каким-то чужим местом, это посольство чужой охотничьей территории. А здесь надо ваш запах перебить, чтобы ВЫ НАКОНЕЦ ПОНЯЛИ,что живете на его, кота, территории))

Резюме.

Кот - это сложно.
Но не проблема))

Если понимать, что вы живете на охотничьей территории кота, а не он у вас дома; не пытаться кота "переделывать", создавать коту комфортные условия - кот с высокой долей вероятности снизойдет до переговоров с вами и выполнит какие-то ваши просьбы. Не "отучится", а не будет делать, когда вы просите.
Думаю, что если так же относиться к ребенку, есть шанс вырастить не невротизированного человека))

www.facebook.com/goldy.trf/posts/20396506262699...

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

08.01.2018 в 06:21

Пишет  Diary best:

Шутки преподавателя
Пишет  Alex.Ver:

Шутки записаны за преподавателями Папского Григорианского университета:

- Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции

- На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

- Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

- Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

- Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.


- Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

- Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы

- Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.
- Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим
- Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию
- Инквизитор не стал бы с вами церемониться

- Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов
- Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы

- Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки

- В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла)
- Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу

- Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому

- Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных

- На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно

- И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь

- А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас»

- Старость не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

- После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал

- Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

- Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика»

- Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь

- Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

- Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… Но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

- Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью

- «Да это же понятно даже дураку» - обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно

- Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

- А вот и агнцы перед закланием!

- Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!

- Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя

- На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

- Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв

- Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

- Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.

- Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate

- Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата»

- Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше

- Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь

- Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно

- Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов

- У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами

- Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор

- Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

- Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми

- Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут

- Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу

- Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги

- Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

- Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем, и с Императором

- Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом

- Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху

- Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

- К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома

- После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы

- Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть

- До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го

- Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

13.12.2017 в 01:02

Пишет  Cleonte:

Это должно быть здесь!

12.12.2017 в 17:08

Пишет  helena-eva:

Пельмешки))

12.12.2017 в 19:03

Пишет  daily_kitten:

Битва хинкалей
Или Чужой против Хищника!

via  LaLuna2706

---

17.09.2017 в 22:06

Пишет  Тупак Юпанки:

Пирог с грушей и грецкими орехами
Вот это, суко, охрененски вкусная и лёгкая в исполнении вещь! Прям от души вам её желаю. Единственный лайфхак: груши вдавливать не до конца, то есть не как у них на картинке. Иначе когда вы попытаетесь отрезать кусок с грушей, он распадётся на две части. Оставляйте немного «дна» под грушей. В остальном делала точно так же. Форма силиконовая.



Нужно:
• 4 небольшие груши
• 320 гр сахара
• 3 яйца
• 100 гр сливочного масла
• 100 гр грецких орехов
• 100 гр муки
• 1 столовая ложка какао
• 10 гр разрыхлителя (пекарского порошка)
• карамельный соус (готовый продукт)

Как готовить:
1. Почистим груши. Три из них зальем водой, добавим 200 гр сахара и оставим на медленном огне на 20 минут. Затем вынем груши из сиропа и отложим в сторону.
2. Смешиваем яичные белки и 60 гр сахара, взбиваем с помощью миксера.
3. Отдельно смешиваем масло, 60 гр сахара и яичные желтки, взбиваем. Добавляем мелко порезанные грецкие орехи, муку, какао, разрыхлитель и тертую мякоть одной груши (той, которую мы не варили).
4. Добавляем взбитые белки, перемешиваем и выкладываем в форму для выпечки. Теперь погружаем в тесто три груши — целиком, на равном расстоянии друг от друга. Образовавшиеся на поверхности углубления заливаем карамельным соусом.
5. Выпекаем 35 минут при 180 °C.

---

26.07.2017 в 11:10

Пишет  Diary best:

Пишет  Arlenne Lhermitte:

Мифы уродов мира
Мифы и легенды – это не только то, тщательно отрафинированные до сахарного хруста истории, которые подавали нам в школе. Это еще и способ мышления, окружающий нас ежедневно.

«Все богачи – злые», «Мама – лучший друг», «Нужно доверять людям» – этими сказками пичкают СМИ, бабушки у подъездов и все кому не лень. Бытовых мифов, рождающих в нас непомерное чувство вины, развелось такое множество, что психологи уже должны потирать ручки в ожидании клиентов.

Ну что, отмечаем самые любимые?

— «В каждом есть хорошее» – нет, есть уроды. Чистые, концентрированные моральные уроды. Очень жаль, что над ними нет опознавательных знаков, чтобы было легко обойти их десятой дорогой.

— «С другими он урод, а со мной котик». Котик – это временно. Если человек мудак, то рано или поздно, так или иначе это не просто коснется вас – это размажет вас по стене. Просто знайте это.

— «Бедные – добрые, а богатые – злые» – говно есть везде. Это не про деньги, это про внутренний выбор. Человек может выбирать, каким ему быть. Он не дерево и не животное, у него есть свобода воли.

— «Нужно уметь доверять». Себе. А еще уметь слушать себя и защищать себя. А доверять только тем, кто многократно оправдал доверие действиями. Хотя и это ничего не гарантирует, но так немного спокойнее.

— «Родственников надо любить». Конечно, вы их не выбирали, но ни любить, ни терпеть не обязаны. Вообще никого – разве что начальника, да и то, если у вас пока нет другого выбора. Кризис, все дела. И да, есть уроды, в том числе среди родственников.

— «Родственники – это близкие люди». Это если вам очень повезло. Потому что близкие – это близкие по духу. Ими могут быть хоть профессор филологии, хоть гопники с района, мир вообще штука разнообразная – с одними весело поболтать, с другими не страшно ночью. А родственники могут быть и лучшими в мире друзьями, и ничтожествами. Как с ними коммуницировать, и надо ли вам это – решать только вам.

— «Всем воздастся» – ой, все. Ладно, мы все ждем чуда или хотя бы объяснения функционала, при котором некие высшие силы ведут строгий учет, оценку и статистику деятельности каждого человека. Но пока его нет, давайте не будем впадать в иллюзии. Просто если вы причиняете зло другим, не стоит ждать, что в ответ вас погладят по голове. Например, даже коты, которых били в детстве, до конца жизни дергаются от каждого движения.

— «Он просто такой человек» – он просто ведет себя так, как считает нужным. Совершенно сознательно. Если ведет себя, как говно – это тоже его личный выбор. Ваш выбор – решить, нужен ли в вашем мире этот человек.

— «Меня просто неправильно поняли». Не важно, как вас поняли. В чужую голову никогда и никому не вставишь свое понимание. Одной попытки достаточно, чтобы понять, оно или не оно. Если не оно – идите к тем, кто понимает.

— «Это я что-то сделала не так» – о-о-о-о, далеко не всегда. Периодически вам таки встречается урод. И вы ни при чем, просто не ходите больше той дорогой.

— «Это любовь, я ничего не могу поделать». Это влечение, и вы ничего не хотите с этим делать. Влечение – это у всех животных, оно или есть, или нет. Оно может пропадать и возвращаться, а еще можно решать, делать с ним что-то или нет. Это опять же ваш выбор. Хотите – поддавайтесь, хотите – анализируйте все остальные факторы, типа общих интересов, репутации и заинтересованности в вас не только как в объекте для слива накопившихся активов ниже пояса. Хотя это тоже неплохое развлечение, если оба «за». Любовь – это то, во что превращается влечение и взаимный интерес со временем, с переживанием радостей и кризисов, личных проблем и общих праздников. И это тоже ваш выбор – идти в глубину или остаться на берегу легких и необременяющих отношений.

— «Он не со зла» – вот тут я до сих пор пытаюсь верить, что человек говорит или делает не потому, что в самом деле злой или старается причинить боль намеренно. Но все предыдущие строчки намекают…

— «Я говорю это потому, что желаю тебе добра» – никто не знает, что для вас добро. Чаще всего даже вы. И в каждой новой ситуации вы имеете полное право заткнуть всем рты и идти своей дорогой, кто бы что ни думал. Правда, если у вас очередные очевидные грабли, и вы, вынимая их изо лба, приходите снова жаловаться к подружкам, – не удивляйтесь их «я же говорила». Потому что от грабель можно избавиться. Если, конечно, вам интереснее быть счастливой. Или можно стать крутым специалистом по граблям одного типа.

— «Каждый имеет право выразить свое мнение». Да, но только если мнение спросили. Так что даже если вы видите чьи-то грабли – дождитесь, пока спросят, что вы думаете. Действия человека – это его дело. И его право на грабли. Точно так же если вам намекают на грабли – можете отправить заниматься собой.

— «К советам надо прислушиваться». Особенно старших, особенно родственников. Нет, если это не оплаченный индивидуальный коучинг или терапия. А если шестой раз в разводе дядя рассказывает, как правильно строить отношения, а свекровь 54-го размера вещает о здоровом питании – о, вы серьезно? А вот слушать тех, на кого хочется быть похожим, кто является очевидным экспертом в вопросе и кто может помочь с учетом личных особенностей – штука очень полезная.

— «Это карма», «ну, карму они себе попортили» – это попытки вяленько защититься, если обидели, а вы не ответили. Границы личности таковы, что если вы их не защищаете, вас прогнут под себя все – от кота до бойфренда. Не со зла конечно, это природа человека – раздвигать границы до максимально возможных пределов. Да, за счет других, если они это позволяют. И в этом нет ничего плохого, даже наоборот – вы удивитесь, когда узнаете, как многое на самом деле можно». Макс Фрай говорил, что когда кто-то имеет наглость поступать, как ему вздумается, остальные начинают делать вид, что так все и должно быть.
Как напомнила подруга-психотерапевт – еще до замечаний о карме Кришна рекомендовал царевичу Арджуне вырезать своих дядюшек, ибо потеряли они границы.

— «Я – магнит для мудаков» – точнее, вы разрешаете им находиться в вашем пространстве. Хорошая новость – это решаемо, раз и навсегда. Вторая новость – вам нужен психолог, а лучше психотерапевт. Он найдет конкретно ваши причины и то, как их решить максимально безопасным способом. Как говорят бывалые, психотерапия – это когда через полгода оглядываешься на свою жизнь и думаешь: «Как, как так жила? И зачем?!» Но это уже риторика.

—«Ты должна, потому что (варианты – за вас уже заплатили, за вас договорились, всем так будет лучше, вы мне обещали и т.д.)». Не должна, да и никто не должен. Есть варианты договоренностей, при которых всех устраивают условия договора. Но решать за вас вправе только человек, на чье имя вы подписали доверенность. И только в озвученной в доверенности ситуации.

— «Ты не сможешь, я тебя знаю», «Тебе не понравится» – не давайте другим возможность решать, на что хватит ваших энергии и способности. Все можно попробовать, во всем испытать себя, если этого хочется. Только не вопреки, как подростки. Пробуйте себя во всем, что приводит в восторг и что заставляет сердце биться. Потому что запретить себе можете только вы.

Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

выбрать хобби

---

09.11.2014 в 15:00

Пишет  Весёлые картинки:

Как это правильно делается

---

24.03.2017 в 23:48

Пишет  Тупак Юпанки:

Мини-брауни


Так. Я даже новый тег завела, чтобы время от времени рассказывать о простом, быстром и крайне вкусном

Сегодня про брауни. Такие, знаете, которые в «Бургер-кинг» подают, только в сто раз вкуснее.


Что нужно:

* Тёмный шоколад — 130 гр.
Взяла полторы плитки «Бабаевского» безо всего.

* Мука — 100 гр.
У меня нет мерного ничего, мерила столовыми ложками, намерила их 7 с горкой.

* Сахар — 230 гр.
То же самое, мерила ложками. 15 мне показалось слишком много, поэтому положила 10 со средней горкой. Впрочем, пробуйте по вкусу. Это я не люблю приторно-сладкое.

* Сливочное масло — 95 гр.

* Яйца — 2 шт.

* Фундук — 60 гр.

* Грецкие орехи — горстка
Это для украшения. Вместо них можно взять, например, сахарную пудру или мяту какую-нибудь…

* Соль — 1 щепотка
Так и не поняла, зачем она))


Приготовление:

1. Поставьте греться духовку на 180 градусов.

2. Блендером измельчите шоколад и фундук. Совсем-совсем измельчите.

3. Растопите сливочное масло в микроволновке или на огне и добавьте в шоколад. Киньте туда ещё щепотку соли и перемешайте.

4. Добавьте яйца.

5. Дальше советуют просеивать муку и смешивать с сахаром, но я обошлась без просеиваний. В общем, смешайте муку с сахаром и добавьте в шоколадную массу. Хорошо перемешайте.

6. Прямоугольную форму для запекания застелите пекарской бумагой и выложите шоколадную смесь так, чтобы толщина слоя была примерно 1 см. Бумагу я купить забыла, поэтому выкладывала прямо так, перед этим очень хорошо смазав форму сливочным маслом. Это привело к определённым последствиям, совсем нестрашным, но об этом ниже.

7. Выпекайте 30 минут при той же температуре.

8. Когда достанете из духовки, дайте немного остыть, а потом порежьте маленькими квадратиками, украсьте грецкими орехами или тем, что купили, и ням-ням-ням


Вот моя первая версия произошедшего )))
И нет, красное — это НЕ ПОМИДОРЫ! Это кусочки апельсина после глинтвейна

Теперь о тех самых «особенностях». Ввиду того, что масла оказалось более чем, да я ещё и жирно смазывала им форму, в процессе нагревания оно вылезло на поверхность и стало булькать. А когда брауни остыли, оно затвердело на них вот такими вот плёнками:

Что оказалось совершенно нестрашно и никак не повлияло на вкусовые качества.

Вторая особенность такая. Поскольку эти бульканья меня напугали, я держала брауни в духовке не положенных 30, а почти 45 минут, игнорируя правило «лучше недо, чем пере». Из-за этого после застывания они… ну, реально застыли. Холодные они жёсткие. Поэтому я ставлю их в микроволновку на 30 секунд, а когда достаю — они снова мягкие, прекрасные и с шипящим маслом на поверхности. Что, опять же, только прибавляет им ом-ном-нома. По итогам: не передерживать.

Ну и третья особенность. Бумаги у меня, как я и говорила, не было, но они не пригорели. Правда, после остывания отклеиваться от формы не хотели. Поэтому либо железно нужно стелить бумагу, либо вынимать их из формы буквально через пару минут после того, как вынули из духовки.

В остальном же вышло потрясающе! Готовка заняла не больше 10 минут, а удовольствие длится уже третий день (да, я растягиваю)))). Так что крайне, крайне рекомендую сделать эту штуку! Кстати, я тут подумала, что можно с мороженым подавать, как штрудель. По-моему, должно быть классно

---

Ты - Вор-Маг!

Мэтр Максимилиано, я узнаю вас в гриме! Как – не он? А, так вы его коллега… уточнять, на каком поприще, не буду, жить очень хочется. Уж очень широк и небезопасен круг ваших профессиональных интересов… не для вас, конечно. Для любопытствующих. План, разработанный Магом-Вором, сработает в ста двадцати случаях из ста. Вашей фантазии на ниве разработки всевозможных не слишком законных мероприятий позавидует и Вор, и Вор-Алхимик, где уж им с вами тягаться? Спасти в обход начальства пару-тройку миров? Обзавестись потомством в одном из соседних? В попытке самоубиться вынести вперед ногами величайшего некроманта последних нескольких столетий и двух миров? Все это вы можете с легкостью. Ну, хорошо, не совсем с легкостью, придется немного побегать. Но зато результат гарантирован.

Узнать свой класс

---

18.01.2017 в 12:08

Пишет  Diary best:

Пишет  Kauru Kaya:

Olive Fairy Book by Kate Baylay
Иллюстрации английской художницы Кейт Бэйли (Kate Baylay) к сборнику русских сказок, изданному в Великобритании.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

25.12.2016 в 18:33

Пишет  Mariam Germen:

Имбирное печенье
Вкусно и быстро

---

взять себе?